长风公园。
很开心。

你们说下个月带我去海洋水族馆。
牢记。

我最喜欢你们了。

这个周末出乎意外的忙。没法控制。
我只能说。这个社会很残酷。然而有些事，我真的宁愿从来没知道过。
但是也许知道是好的，也就更能摆正自己的位置，更能摆脱沾沾自喜，更能迎刃而上，更能知道自己欠缺的是什么。
我一点也不觉得骄傲，相反觉得自卑。缺的那么多，该怎么补回来呢。
可是有围巾是好的。我想今年秋冬，我要买好多好多围巾。它是能承载我安全感的东西。
世界就是这么无聊。在你眨眼的那一刻，也许就有一个生命逝去。这个世界上有人哭，有人笑，有人恬不知耻，也有人结结巴巴。
真是受不了。我想我是肯定要走的。可是走到哪里都一样。哪里的风景不是一样的呢。
我只是恨透了那些献媚的人，还有那些IB的人。小人得志。就是这样。
其实我也好不到哪儿去。可是我就是看不惯耶。怎么办呢。
自我感觉太良好的人，总是要先摔下来的。

生活渐渐消磨了曾经敏锐的感知力。
我所要做的只是生活。
除了生活。什么也没有。

可是我的心最透明，
你不是不知道的啊。

在清晨、在夜晚、在风中，
唱着那、无人问津的歌谣。

我想说。我受不了。
这么多的事情绕一起，我受不了。
别来烦我。我不喜欢被人烦。
我不想承担我所理应承担的所有责任，不要告诉我该做什么，不要反复提醒着我的身份，我知道我在做什么。
我要自由。只要自由。别的不要。

如果钱能解决问题，我宁愿倾家荡产。可是不能。
已伤害或是正在被伤害的人们，远离我吧，因为我不能够带给你们幸福。
我知道我在做什么，所以才会更明确。
事实上我的确只是个乳臭未干的、不思进取的、乱七八糟的小女孩。所以不要理我，让我很安静、很安静的睡着，保持着那个温暖的姿势，不要来叫醒我。我会很感激。真的。

我躲避着所有的一切。
为着什么呢。
我反复问自己。为着什么呢。
后来我知道了。是为着善良的人。
为着保持他们的纯真无比。

早上陪老K去剪头发。我想说，男人的头发真怪。
原来剪那么短的头发都能剪那么久，我开始想到妈妈陪我染发的那2个小时。
几乎是每一次，都是这样。妈妈她，见证了我一次又一次的。
妈妈。

记得那天，她旅游回来。是一个早晨。
我醒了。看见她弯在那里洗衣服。忍不住走过去从背后圈住她的腰。叫了声，
妈妈。
爸爸说我现在也会发嗲了。其实不是。
一个女人把所有的一切都奉献了。劳心劳力、看着自己一天天变老，皮肤松了、头发白了，可是还是要继续，无休止的、直到自己死去的那一天。
其实这是需要很大勇气的。必须要有足够的韧度，才能自始至终的这样做着。
我疼惜妈妈。


春晓结婚了。她和彭坦。
一时间，失了神。
我一直是喜欢春晓的。她不漂亮，却一见难忘。
看着他们互相写给彼此的信，从内心深处微笑着。
春晓说，真的碰到爱情的时候，你是奋不顾身的，完全没有原则的。如果你有理智的时候，可能那都不叫爱情。
我想那是对的。

爱。我想曾经有过。后来哪里去了。
曾经以为拥有爱情就是全世界，那时候天很蓝，云很淡，每天都是粉红色，教人感动的事不知做了多少，后来过去了。
记忆仍然留着。很难忘、但是不回想了。
只是偶尔会为逝去的时间感到可惜。

它们的确很可惜。








分身情人。真好听。
我就是没责任感。那又怎样。